Sună tulburător, nu? Ba chiar te aud comentând: „Nu-i adevărat, la mine e diferit!”

Sigur că e diferit, la toți este diferit

Tot ce știi tu îl descrie pe el până acum, nu și de acum încolo.

Tu știi cum s-a comportat al tău partener până acum, pe baza istoricului de până acum, pe baza cumulului de emoții de până acum, pe baza numărului de recidive ce până acum a acumulat în diverse linii ale vieții, pe baza comportamentului tău de până acum.

Adică istoria cuiva nu descrie și viitorul sigur. Nu știi niciodată care este picătura care ar putea umple paharul.

Unde vreau să ajung este ca tu să nu te mai lași pe tânjală gândind: al meu nu ar face…, al meu nu s-ar duce la…, al meu nu s-ar supăra dacă…, pe al meu nu l-ar deranja să…, al meu este nepăsător la…, al meu nu ar zice… etc., pentru că ÎN ANUMITE CIRCUMSTANȚE oricine e capabil de orice.

Ideea nu este nici să intri într-o frică permanentă care să te domine, care să te facă să intri într-o neîncredere continuă care să te facă să ajungi la un comportament absurd de control și verificări dar nici să rămâi ignorantă la nevoile lui gândind că deja îl cunoști.

O relație necesită atenție pe toate planurile, necesită implicare, găsire neîncetat de soluții, este nevoie de voință și efort de a o face să meargă. Este nevoie să se activeze capacitatea de a face COMPROMISURI.

Ce mai ai tu nevoie să afli, dacă nu deja ți-ai dat seama, este că partenerul tău are dorințe, nevoi despre care nu ți-a spus din varii motive.

Și din nou, te pot auzi comentând: „Elis, nu înțelegi, noi ne spunem tot, noi avem o relație deschisă… etc.”

Atunci eu te întreb, tu îi spui lui tot despre orice din orice arie a vieții tale? Nu cumva îi spui doar parțial sau îi spui o variantă nuanțată… sau chiar unele nu i le spui deloc?

Nu te minți

Fii cinstită cu tine și nu te minți, nimeni nu dă afară din mintea lui absolut tot ce simte și gândește din toate capitolele vieții lui. Deci nici el înspre tine. Pentru că dacă tu nu îi spui TOT atunci extindem și spunem că, poate, nici el nu-ți spune tot.

E adevărat că acum îți vin în minte toate pe care ai vrea dar nu i le poți spune? Ei, fix așa poate fi și în cazul lui.

Ce ai nevoie să arăți este flexibilitate, înțelegere și capacitatea de a face compromisuri.

Dacă el te știe rigidă, dacă îți știe deja reacțiile de „profesoară”, „mamă”, „fată cuminte”, ‚am și eu coaie ca tine”, dacă limitele tale sunt strigăte și subliniate zilnic, atunci vor fi chestii pe care nu le vei afla.

Ce e de făcut?

Atrage-l!

Da, în loc să-l chestionezi și verifici, asigură-te că ești atentă la nevoile lui.

Feminista din tine se întreabă „De ce eu?”

Pentru că tu citești aici, pentru că tu ești cea care cere ajutorul și pentru că cine se plânge e de vină. Asta tocmai pentru a înțelege că tu ai puterea să schimbi tot în viața ta, nu o da altcuiva spunând: „El e de vină”, „EL trebuie să se schimbe”.

NU mai crede că îți cunoști partenerul și fii atentă la cum te manifești tu în continuare în așa fel ca viitorul vostru să nu fie în pericol.

Iubirea este despre a da, nu despre a aștepta, a impune, a ține din scurt, a cere și a cântări.

„Aaaa, tu nu știi Elis, el mă iubește oricum. „

Evident că te iubește, a făcut -o până acum, dar poți fi sigură 100% că așa va fi și de acum înainte? Hei, ieși din rutină, pune-te pe treabă.

Dacă ai fi în locul lui ți-ar plăcea să auzi de la el: „Ei, pot fi oricum, pentru că ea oricum mă iubește”. Paaaaarcă te-ar deranja siguranță lui, parcă ai simți nevoia să comentezi ceva. Așa-i?

Fii atentă doar la ce faci tu pentru relație, nu la ce celălalt face sau nu face.

Există 3 feluri de relații

• Relația EGOISTĂ: nevoia mea primează

Fiecare este focusat spre propriile nevoi. Fac ce vreau ce am nevoie, eu sunt responsabil/a de ce am nevoie, așa că eu iau.

Acesta este cel mai puțin matur nivel – unul sau ambii parteneri se concentrează mai întâi pe satisfacerea propriilor nevoi.

Relația este fragilă. Există o eroziune a încrederii și a comunității și există un conflict sau o dispută regulată.

Totul este un calcul, o plată în avans care creează datorii. Este dificil să acceptăm dragostea pentru că nu știm niciodată care ar putea fi prețul.

• Relația TROC: iubirea condiționată

Îți fac dacă îmi faci, îți dau dacă îmi dai. Mereu sunt atenți la ce oferă celălalt și ce nu primesc.

Acest nivel se bazează pe un acord subtil între cuplu: „Tu primești al tău și eu îl primesc pe al meu”. Deoarece există întotdeauna o cântărire a mea și a ta, există pericolul permanent de a trece la „Egoism” în care dacă eu nu am primit-o pe a mea, atunci nici tu nu o primești pe a ta.

În multe cupluri, nivelul doi se bazează pe o considerație comună și pe un schimb echitabil, dar deseori există atât de multă independență și inegalitate între cupluri încât partenerii își pierd capacitatea de a se mișca reciproc.

Totul este politicos, prost și neutru din punct de vedere sexual.

• Relația IUBIREA NECONDIȚIONATĂ: nevoile celuilalt sunt atenția mea

Ambii parteneri se pun reciproc pe primul loc și pasiunea curge. Când un partener descoperă nevoia celuilalt, el sau ea servește spontan această nevoie în cel mai bun mod posibil, fără a calcula o rambursare.

Partenerii depun eforturi constante pentru a se înțelege mai bine pentru a se servi reciproc. Ei și-au dat seama reciproc și știu să se bucure intens unul de celălalt. Se iubesc necondiționat și nu este nevoie de nimic pentru ca dragostea să fie exprimată.

Atunci când există o bază de încredere, partenerii se pot exprima în moduri mai întunecate și obraznice pentru a oferi relației lor un avantaj de suspans.

Dacă „centrul de greutate” al relației este la nivelul trei, partenerii sunt „în zonă”, bucurându-se de una dintre cele mai rare și prețioase experiențe ale vieții.

Provocarea

Provocarea este cum să construiești o relație la un nivel CONSTANT de iubire necondiționată. O relație este o reflectare a nivelului la care joacă partenerii.

De exemplu, dacă joci la nivelul trei, oferind necondiționat, iar partenerul tău joacă constant la nivelul unu, concentrându-se pe satisfacerea nevoilor sale, relația nu poate rămâne la nivelul trei. În cele din urmă, partenerul de nivel trei va simți că se profită de el și va pierde încrederea în relație.

De aceea nu poți păstra în mod constant un partener care funcționează la un nivel mai înalt decât ești tu – fie îl vei trage la nivelul tău, fie partenerul respectiv își va da seama că tu nu poți opera la nivelul său și se va retrage.

Singura modalitate de a îți îmbunătăți potențialul în relație este să schimbi nivelul la care joci, cu unul superior.

Știu că te gândești că poate fi obositor și nedrept să tot oferi în condițiile în care am gustat aroma feminismului.

Și aici te ajut eu. Poți rămâne la nivelul trei sau poți migra spre nivelul trei oferind indirect către celălalt.

Nu știi ce înseamnă indirect?

Direct înseamnă să nu te gândești la tine deloc, adică doar să dai avându-l doar pe el și plăcerile lui în vizor, în focus. Acesta e idealul, dar poți?

Indirect înseamnă să treci plăcerea spre el prin mintea și plăcerea ta. Adică să schimbi felul în care pui problema, schimbând astfel realitatea situației incluzându-te și pe tine în plăcerea lui.

Exemple de la clientele mele din coaching

„Elis, soțul meu vrea sex oral și mie nu-mi place deloc, ne certăm mereu și e mereu furios.”

Un bărbat nu dorește să-i faci un sex oral ca să-i placă lui și punct. El dorește un sex oral care să-ți placă și ȚIE, mai ales ție, să fii nebună după el! Ai prins ideea, da?

Recunoaște, și tu gândești la fel, nici tu nu dorești să-ți facă ceva care ție îți place dar lui îi provoacă repulsie :).

Pe scurt, ai nevoie să-ți schimbi starea din „bleah” în „mmm” :).

Dacă ești foarte „cuminte” și nu ai putut citi cuvânt cu cuvânt exemplul de mai sus, uite un altul:

„Elis, soțului meu nu îi place la petreceri deloc, iar mie îmi place mult. Nu merge nici el dar nici pe mine nu mă lăsa.”

În loc să te cerți, să-l ameninți, sau să taci și să suporți doar pentru că-l iubești, ai nevoie să afli ce nevoie îi împlinește și ce frică nu i se activează când stați împreună acasă.

Nevoia de siguranță, confort sau certitudine?

Doar pentru că spune „așa îmi place mie, nu-mi place zgomotul, nu-mi plac ăia”, nu înseamnă că acesta este tot adevărul.

Ar putea să fie faptul că îi este frică ca nu cumva să cheltuie prea mult sau că el simte că nu este destul de bun/interesant/bogat/amuzant/frumos/deștept /îmbrăcat/ înalt/sexy… etc.

Află cum este nevoie să te comporți ca lui să i se liniștească aceste temeri.

Fii atentă la ce răspund mintea și sufletul lui: laudă-l, fii lângă el, bagă-l în seamă, râzi și fii interesată de glumele lui, arată-i cât de bine te simți. Sau arată-i cât de recunoscătoare ești că a făcut efortul să mergeți împreună sau că ai putut să mergi singură.

Fii creativă, surprinde-l. Îți va plăcea drumul acesta.

Nu te aștepta să ți se cuvină totul pe lumea asta, evident că le meriți, dar și el crede că merită ce cere. Deci singura soluție este să faci un efort pentru ce vrei cu adevărat. Unul constructiv.

Dacă vrea sarmale „ca a lu’ mama”.

Nu-l trimite la mă-sa :).

Lui îi este dor de iubirea pe care o simțea în copilărie când mama îi gătea lui, special pentru el, și asta doar pentru că îi era pofta. Sau îi e dor de atmosfera de iubire pe care o simțea când toți erau în jurul mesei mâncând fericiți sarmale.

Iar tu când îl trimiți „la mă-sa” nu faci decât să-i spui: „du-te și ia-ți dragostea de la ea, că eu nu sunt disponibilă”.

Iubitule, mama ta gătește extraordinar, nu am cum eu să le fac ca ea, uite cumpăr și îi duc tot ce are nevoie și abia aștept să le mâncăm împreună.

Sun-o pe soacră: Mamă soacră, fiul tău vrea sarmalele tale nemaipomenite și eu nu am cum să mă ridic la așa nivel, vă cumpăr tot ce e nevoie, puteți să ni le faceți? În drum spre ea i-ai și ei ceva ce ei îi place mult.

Dacă nu-ți iese abordarea asta întreabă-te de ce nu poți. Vezi și avantajul tău în loc să stai în picioare 2‑3 ore, du-te și fă-ți un masaj.

Hei, fato, dacă te bufnește râsul, relația ta e în pericol :)).

Nu doar pentru femei

Toate articolele mele pot fi la fel de ușor adaptate și pentru bărbați. Eu vreau să-ți fie bine. Și singura variantă să ajungi la un alt rezultat este să-ți modifici TU comportamentul. Același sfat îl dau și lor.

Nimeni nu poate modifica pe nimeni, nimeni nu poate controla pe nimeni pe termen lung. Pușcăria fizică sau psihică are termenul ei de suportabilitate. Tendința este de evadare în gând sau faptă.

Și încă ceva, când spun să fii atentă la nevoia lui nu mă refer la faptul că tu trebuie să te transformi într-o menajeră, bucătăreasă sau sclavă sexuală.

Ci să fii atentă și să afli nevoia emoțională ce este în spatele nevoii crude pe care o are.

Cele 6 nevoi

Eu mă refer la cele 6 nevoi ale minții și sufletului.

Am să le doar enumăr aici, le dezvolt în alt articol.

1. Certitudine, siguranță, confort;
2. Incertitudine, varietate;
3. Semnificație, importanță;
4. Iubire/conexiune;
5. Creștere;
6. Contribuție.

Primele 4 sunt ale minții, celelalte două sunt ale spiritului.

Știu că pare frustrant ca tot tu să faci munca, știu că tu în general ai dreptate că ceva el face sau nu face.

Dar tu ai nevoia de dreptate pentru că suntem crescute să corectăm ce nu ne place, să fim învățătoare/profesoare … „TREBUIE SĂ-L DĂM PE BRAZDĂ!”. Așa am auzit la mame și bunici.

Care brazdă, prin ce tehnici? A funcționat pentru cineva? Cu ce rezultate? Chiar ai căpătat iubirea necondiționată?

E ușor să ai dreptate dar cu ce risc, cu ce rezultat? Ce faci cu ea la final?