Suna tulburator, nu? Ba chiar te aud comentand :”Nu-i adevarat, la mine e diferit!”

Sigur ca e diferit, la toti e diferit.

Tot ce stii tu il descrie pe el pana acum, nu si de acum incolo.

Tu stii cum s-a comportat al tau partener pana acum, pe baza istoricului de pana acum, pe baza cumulului de emotii de pana acum, pe baza numarului de recidive ce pana acum a acumulat in diverse linii ale vietii , pe baza comportamentului tau de pana acum .

Adica istoria cuiva nu descrie si viitorul sigur.  Nu stii niciodata care este picatura care ar putea umple paharul.

Unde vreau sa ajung este ca tu sa nu te mai lasi pe tanjala, gandind: al meu nu ar face…, al meu nu s-ar duce la… ,al meu nu s-ar supara daca…, pe al meu nu l-ar deranja sa…, alui meu nui pasa de…, al meu nu ar zice..etc pentru că, IN ANUMITE CIRCUMSTANTE oricine e capabil de orice.

Ideea nu este nici sa  intri intr-o frica permanenta care sa te domine, care sa te faca sa intri  intr-o neincredere continua care sa te faca sa ajungi la un comportament absurd de control si verificari, dar nici sa ramai ignoranta la nevoile lui gandind ca deja il cunosti.

O relatie necesita atentie pe toate plaurile ,necesita  implicare, gasire neincetat de solutii , este nevoie de vointa si efort de a o face sa mearga. E nevoie sa se activeze capacitatea de a face COMPROMISURI.

Ce mai ai tu nevoie sa afli, daca nu deja ti-ai dat seama, este ca partenerul tau are dorinte, nevoi despre care nu ti-a spus din varii motive.

Si din nou , te pot auzi comentand: Elis, nu intelegi, noi ne spunem tot, noi avem o relatie deschisa.etc

Atunci eu te intreb, tu ii spui lui tot despre orice din orice arie a vietii tale ? Nu cumva  ii spui doar partial  sau ii spui o varianta nuantata…sau chiar unele nu i le spui deloc?

Fii cinstita cu tine si nu te minti, nimeni nu da afara din mintea lui absolut tot ce simte si gandeste din toate capitolele vietii lui. Deci nici el înspre tine . Pentru ca daca tu nu ii spui TOT, atunci extindem si spunem ca ,poate, nici el nu-ti spune tot.

E adevarat ca acum iti vin in minte toate pe care ai vrea dar nu i le poti spune ? Ei ,fix asa poate fi si in cazul lui.

Ce ai nevoie sa arati este flexibilitate, intelegere , capacitatea de a face compromisuri.

Daca el te stie rigida, daca iti stie deja reactiile de „ profesoara”, „mama”, „fata cuminte”, ‚am si eu coaie ca tine”  , daca limitele tale sunt strigate si subliniate zilnic, atunci vor fi chestii pe care nu le vei afla.

Ce e de facut?

Atrage-l!

Da, in loc sa-l chestionezi si verifici, asigura-te ca esti atenta la nevoile lui .

Feminista din tine se intreaba „De ce eu?”

Pentru ca tu citesti aici, pentru ca tu esti cea care cere ajutorul si pentru ca cine se plange e de vina. Asta tocmai pentru a intelege ca tu ai puterea sa schimbi tot in viata ta, nu o da altcuiva spunand  ‚ El e de vina, EL trebuie sa se schimbe.

NU mai crede ca iti cunosti partenerul si fii atenta la cum te manifesti tu in continuare in asa fel ca viitorul vostru sa nu fie in pericol.

Iubirea este despre a da, nu despre a astepta, a impune, a tine din scurt, a cere si a cantari.

„Aaaa, tu nu stii Elis, el ma iubeste oricum .”

Evident ca te iubeste , a facut –o pana acum , dar poti fi sigura 100% ca asa va fi si de acum inainte? Hei, iesi din rutina, pune-te pe treaba.

Daca ai fi in locul lui ti-ar placea sa auzi de la el : Ei, pot fi oricum , pentru ca ea oricum ma iubeste”. Paaaaarca te-ar deranja siguranta lui, parca ai simti nevoia sa comentezi ceva. Asa-i?

Fii atenta doar la ce faci tu pentru relatie, nu la ce celalalt face sau nu face.

Uite, exista 3 feluri de relatii:

• Relatia EGOISTA, nevoia mea primeaza:

Fiecare ste focusat spre propriile nevoi. Fac ce vreau ce am nevoie , eu sunt responsabil/a de ce am nevoie, asa ca eu iau.

Acesta este cel mai puțin matur nivel – unul sau ambii parteneri se concentrează mai întâi pe satisfacerea propriilor nevoi. Relația este fragilă. Există o eroziune a încrederii și a comunității și există un conflict sau o dispută regulată. Totul este  un calcul, o plată în avans care creează datorii. Este dificil să acceptăm dragostea pentru că nu știm niciodată care ar putea fi prețul.

• Relatia TROC, iubirea conditionata:

Iti fac daca imi faci, iti dau daca imi dai. Mereu sunt atenti la ce ofera celalalt si ce nu primesc.

Acest nivel se bazează pe un acord subtil între cuplu: „Tu primești al tău și eu îl primesc pe al meu”. Deoarece există întotdeauna o cântărire a mea și a ta, există pericolul permanent de a trece la „Egoism” în care daca eu nu am primit-o pe a mea, atunci nici tu nu oprimesti pe a ta. În multe cupluri, nivelul doi se bazează pe o considerație comună și pe un schimb echitabil, dar deseori există atât de multă independență și inegalitate între cupluri, încât partenerii își pierd capacitatea de a se mișca reciproc. Totul este politicos, prost și neutru din punct de vedere sexual.

Relatia : IUBIREA NECONDIȚIONATĂ: nevoile celuilat sunt atentia mea.

Ambii parteneri se pun reciproc pe primul loc și pasiunea curge. Când un partener descoperă nevoia celuilalt, el sau ea servește spontan această nevoie în cel mai bun mod posibil, fără a calcula o rambursare. Partenerii depun eforturi constante pentru a se înțelege mai bine pentru a se servi reciproc. Ei și-au dat seama reciproc și știu să se bucure intens unul de celălalt. Se iubesc necondiționat și nu este nevoie de nimic pentru ca dragostea să fie exprimată. Atunci când există o bază de încredere, partenerii se pot exprima în moduri mai întunecate și obraznice pentru a oferi relației lor un avantaj de suspans. Dacă „centrul de greutate” al relației este la nivelul trei, partenerii sunt „în zonă”, bucurându-se de una dintre cele mai rare și prețioase experiențe ale vieții.

Provocarea este cum să construiești o relație la un nivel CONSTANT de  iubire neconditionata. O relație este o reflectare a nivelului la care joacă partenerii.

De exemplu, dacă joci la nivelul trei, oferind necondiționat, iar partenerul tău joacă constant la nivelul unu, concentrându-se pe satisfacerea nevoilor sale, relația nu poate rămâne la nivelul trei. În cele din urmă, partenerul de nivel trei va simti ca se profita de el si va pierde încrederea în relație.

De aceea nu poti păstra în mod constant un partener care funcționează la un nivel mai înalt decât esti tu – fie il vei trage la nivelul tau, fie partenerul respectiv își va da seama că tu nu poi opera la nivelul său si se va retrage.

Singura modalitate de a-ți îmbunătăți potențialul in relație este să schimbi nivelul la care joci, cu unul superior.

Stiu ca te gandesti ca poate fi obositor si nedrept sa tot oferi in conditiile in care am gustat aroma feminismului .

Si aici te ajut eu . Poti ramane la nivelul  trei sau poti migra spre nivelul trei oferind indirect catre celalalt. 

Nu stii ce inseamna indirect ?

Direct inseamna sa nu te gandesti la tine deloc , adica doar sa dai avandu-l doar pe el si placerile lui in vizor, in focus. Acesta e idealul, dar poti?

Indirect inseamna sa treci placerea spre el prin mintea si placerea ta.  Adica sa schimbi felul in care pui problema, schimband astfel realitatea situatiei incluzandu-te si pe tine in placearea lui.

Exemplu de la clientele mele din coaching.

„Elis, sotul meu vrea sex oral si mie nu-mi placce deloc, ne certam mereu si e mereu furios.”

 Un barbat nu doreste sa-i faci un  sex oral ca sa-i placa lui si punct. El doreste un sex oral care sa-ti placa si TIE, mai ales tie,sa fii nebuna dupa el!  Ai prins ideea, da?

 Recunoaste, si tu gandesti la fel , nici tu nu doresti sa-ti faca ceva care tie iti place dar lui ii provoaca repulsie.:)

Pe scurt, ai nevoie sa-ti schimbi starea din „bleah” in „mmm”.:)

Daca esti foarte „cuminte” si n ai putut citi cuvant cu cuvant exemplul de mai sus, uite un altul.

„Elis, sotului meu nu ii place la petreceri deloc , iar mie imi place mult. Nu merge nici el, dar nici pe mine nu ma lasa.”

In loc sa te certi , sa-l ameninti, sau sa taci si sa suporti doar pentru ca-l iubesti, ai nevoie sa afli ce nevoie ii implineste si ce frica nu i se activeaza cand stati impreuna  acasa.

Nevoia de siguranta, comfort, certitudine?

Doar pentru ca spune „ asa imi place mie, nu-mi place zgomotul, nu-mi plac aia”,nu inseamna ca acesta este tot adevarul.

Ar putea sa fie faptul ca ii e frica ca nu cumva sa cheltuie prea mult sau ca el simte ca nu este destul de bun/interesant/bogat/amuzant/frumos/destept /imbracat/ inalt/sexy etc

Afla cum este nevoie sa te comporti ca lui sa i se linisteasca aceste temeri.

Fii atenta la ce raspund mintea si sufletul lui : lauda-l,  fii langa el, baga-l in seama, razi si fii interesata de glumele lui, arata-i cat de bine te simti . Sau arata-i cat de recunoscatoare esti ca a facut efortul sa megeti impreuna sau ca ai putut sa mergi singura.  Fii creativa, surprinde-l.

Iti va placea drumul acesta .

Nu te astepta sa ti se cuvina totul pe lumea asta, evident ca le meriti, dar si el crede ca merita ce cere. Deci singura solutie este sa faci un efort pentru ce vrei cu adevarat. Unul constructiv .

Toate articolele mele pot fi la fel de usor adaptate si pentru barbati . Eu vreau sa-ti fie bine. Si singura varianta sa ajungi la un alt rezultat este sa-ti modifici  TU comportamentul . Acelasi sfat il dau si lor. Nimeni nu poate modifica pe nimeni, nimeni nu poate controla pe nimeni pe termen lung. Puscaria fizica sau psihica are termenul ei suportabilitate. Tendinta este de evadare in gand  sau fapta.

Si inca ceva, cand spun sa fii atenta la nevoia lui nu ma refer la faptul ca tu trebuie sa te transformi intr-o menajera, bucatreasa, sau sclava sexuala.

Ci sa fii atenta si sa afli  nevoia emotionala ce este in spatele nevoii crude pe care o are .

EXEMPLU

Daca vrea sarmale „ ca a lu’ mama”.

Nu-l trimite la ma-sa.:)

Lui ii este dor de iubirea pe care o simtea in copilarie cand mama ii gatea lui, special pentru el, si asta doar pentru ca ii era pofta.  Sau ii e dor de atmosfera de iubire pe care o simtea cand toti erau in jurul mesei mancand fericiti sarmale.

Iar tu cand il trimti „la ma-sa” nu faci decat sa-i spui :” du-te si ia-ti dragostea de la ea, ca eu nu sunt dispomobila.

Iubitule, mama ta gateste extraordinar, nu am cum eu sa le fac ca ea, uite cumpar si ii duc tot ce are nevoie si abia astept sa le mancam impreuna.

Sun-o pe soacra: Mama soacra, fiul tau vrea sarmalele tale nemaipomenite si eu nu am cum sa ma ridic la asa nivel , va cumpar tot ce e nevoie, puteti sa ni le faceti? In drum spre ea i-ai si ei ceva ce ei ii place mult.

Daca nu-ti iese abordarea asta intreaba-te de ce nu poti. Vezi si avantajul tau, in loc sa stai in picioare 2-3 ore, du te si fa-ti un masaj.

Hei, fato, daca te bufneste rasul, relatia ta e in pericol.:))

 Eu ma refer la cele 6 nevoi ale mintii si sufletului.

Am sa le doar enumar aici, le dezvolt in alt articlol.

1 Certitudine,siguranta, comfort

2 Incertitudine ,varietate

3 Semnificatie, importanta

4 Iubire/conexiune

5 Crestere

6 Contributie

Primile 4 sunt ale mintii, celelalte doua sunt ale spiritului.

Stiu ca pare frustrant ca tot tu sa faci munca, , stiu ca tu in general ai dreptate ca ceva el face sau nu face .

Dar tu ai nevoia de dreptate pentru ca suntem crescute sa corectam ce nu ne place, sa fim invatatoare/profesoare …”TREBUIE SA-L DAM PE BRAZDA!” . Asa am auzit la mame si bunici.

Care brazda, prin ce tehnici? A functionat pentru cineva? Cu ce rezultate? Chiar ai capatat iubirea neconditionata?

E usor sa ai dreptate, dar cu ce risc, cu ce rezultat? Ce faci cu ea la final ?